Mãe e filha: um vínculo sob constante risco de colapso

Os relacionamentos mãe-filha são complexos e diversos. Algumas mães e filhas são melhores amigas. Outros falam uma vez por semana. Alguns se vêem semanalmente; outros vivem em diferentes estados ou países. Alguns lutam regularmente. Alguns evitam conflitos. Outros falam de tudo . E, sem dúvida, há uma dica de todas essas coisas na maioria dos relacionamentos.

Também existem altos e baixos, não importa quão positivo (ou espinhoso) o relacionamento. Em seu consultório particular, Roni Cohen-Sandler , psicóloga e coautora do ensaio Um novo entendimento do conflito entre mãe e filha (I’m Not Mad, I Just Hate You) vê três queixas principais que as filhas têm sobre suas mães: as mães tentam ser pais delas e são excessivamente críticas e exigentes. Do ponto de vista das mães, as filhas não as ouvem, fazem más escolhas e não têm tempo para elas.

Seja qual for o seu relacionamento com sua mãe ou filha, você sempre pode fazer melhorias. Com base nos saberes de Roni Cohen-Sandler, veja como melhorar sua comunicação e conexão e reduzir os confrontos.

Faça o primeiro movimento
Não espere a outra pessoa dar o primeiro passo, disse Linda Mintle, terapeuta de casamentos e famílias e autora de “Eu amo a minha mãe, mas…”. Esperar sempre que outro tome a iniciativa num acerto de contas, inevitavelmente deixa os relacionamentos emperrados. “Pense em como você se sente no relacionamento e o que você pode fazer para mudar”.

Você só pode mudar a si mesma
Em qualquer relacionamento, você não pode mudar a outra pessoa. Você só pode mudar a si mesma e suas respostas a essa pessoa. E isso certamente se aplica ao relacionamento mãe e filha. Muitos pensam que a única maneira de melhorar um relacionamento é a outra pessoa mudar de atitude. Mas você não está acorrentado às ações deles; você pode mudar suas próprias reações e respostas. Curiosamente, isso ainda pode alterar seu relacionamento. Pense nisso como uma dança. Quando uma pessoa muda seus passos, a dança muda inevitavelmente.

Tenha expectativas realistas
Mães e filhas geralmente têm expectativas idealistas sobre seu relacionamento. Se você tentar pensar em sua mãe ou sua filha de uma maneira mais objetiva, como por exemplo: ela é um ser humano antes de tudo, talvez possa ganhar alguma perspectiva mais realista da situação. Tente ver seu relacionamento com ela, não como mãe / filha, mas como um relacionamento entre duas mulheres.

Comunique-se
A falta de comunicação é um desafio comum para mães e filhas. “De certa forma, elas podem estar tão próximos ou tão íntimas que acreditam que cada uma tem a obrigação de saber como a outra se sente” – disse Cohen-Sandler e completou – “O que acontece como resultado é que elas não se comunicam”. Ou elas se comunicam de uma maneira colapsada, num molde que nunca ‘ousariam falar com outras pessoas’, o que causa sentimentos de mágoa que não desaparecem tão facilmente”. Como mães e filhas não são leitoras de mentes, seja clara e diga com calma como está se sentindo. Fale de uma maneira muito sincera, mas gentil. Aos poucos isso vai resultar positivamente.

Seja uma ouvinte ativa
A escuta ativa é “refletir o que a outra pessoa está dizendo”, em vez de assumir que você já sabe, disse Cohen-Sandler. Quando você reflete o que sua mãe ou filha está dizendo, você está dizendo a ela que ela está sendo ouvida e que você entende.

Além disso, ouça “os sentimentos subjacentes à mensagem”, que geralmente são a mensagem real. De repente quando uma diz ‘você está sendo egoísta’, não para ser ouvido como ofensa, mas como um pedido: ei, me escuta um pouquinho. Tente captar o sentimento verdadeiro por trás das palavras.

Repare os danos rapidamente
“Um dos princípios fundamentais para sustentar casamentos saudáveis ​​e satisfatórios é reparar os danos rapidamente”, disse Mintle. Casais saudáveis ​​não evitam conflitos. Eles percebem que o conflito é inevitável e lidam com ele de frente. Isso se aplica também aos relacionamentos entre mãe e filha, disse ela.

Não resolver conflitos pode ter consequências surpreendentes. “Se você não lidar com sua mãe/filha resolvendo conflitos, vai levar esses mesmos padrões para seus relacionamentos futuros”, seja com seus amigos, amores, ou chefe, disse Mintle.

Mas escolha suas batalhas. Se não é tão importante, “em vez de estar em um cabo de guerra, basta soltar a corda”, disse Mintle e contou um exemplo particular: anos atrás, a sua mãe disse-lhe para colocar um chapéu em seu bebê para que ele não ficasse doente. Em vez de discutir sobre algo tão pequeno, Mintle colocou o chapéu e seguiu em frente. Soltou o cabo, ao invés de começar uma guerra.

Coloque-se no lugar dela
A empatia – capacidade de se colocar no lugar do outro – é como “ampliar a lente”, igual a uma câmera com lente panorâmica, que oferece uma visão muito mais ampla, permitindo ver o objeto em um contexto maior. Se você é filha, pense em sua mãe/filha como uma mulher com suas “próprias feridas e mágoas”, que nasceu e foi criada em uma geração diferente, com diferentes valores e difíceis relacionamentos e questões familiares. Como tal, lide com os sentimentos de sua mãe/filha com empatia e ofereça um compromisso deliberado de respeito e compreensão.

Decida perdoar
O perdão é “um ato individual, não é sentimento, é decisão”. Difere da reconciliação, que nem sempre é possível. Perdoar alguém não é o mesmo que dizer que o que aconteceu pode ser ignorado, tolerado, ou minimizado o impacto, mas é considerar a aquilo não lhe afetará mais. O poder do perdão é realmente para a pessoa que perdoa. Quanto antes você decidir perdoar, melhor poderá reparar os danos a si mesma.

Equilibre individualidade e proximidade
Pode ser um desafio para as filhas construir suas próprias identidades. Às vezes, as filhas pensam que, para se tornar sua própria pessoa, precisam se separar de suas mães, disse Mintle. Ou, pelo contrário, elas estão tão fundidas que são incapazes de tomar decisões sem a contribuição dela. Ambos são claramente problemáticas, tóxicas e simbióticas. Uma das duas precisará romper esse cordão e seguir adiante, longe do convívio corrosivo.

Existe um equilíbrio entre permanecer conectado e ainda ser fiel a si mesma? Isso dependeria de um comum acordo de respeito á individualidade de cada uma. Mas a proposta terá de ser feita por uma das duas. Que tal você?

Concorde em discordar
Mães e filhas discordam de muitos tópicos, como casamento, paternidade e carreira, e geralmente tentam convencer a outra a mudar essas opiniões, disse Cohen-Sandler. Mães se sentem ameaçadas e rejeitadas por suas filhas tomarem decisões diferentes. As filhas acham que suas mães as desaprovam e ficam na defensiva.

Perceba que existem alguns tópicos com os quais você nunca concorda. E tudo bem, ela disse. De fato, “é realmente saudável que mães e filhas tenham grandes desacordos”. Além disso, não tome “algo pessoal que não seja pessoal”.

“O ponto principal é que mães e filhas podem ser muito próximas, mas elas não são uma só cabeça. Elas podem ter interesses, objetivos e maneiras diferentes de lidar com as coisas. ”Uma filha não precisa mudar suas escolhas para agradar sua mãe; e a mãe também não precisa mudar de opinião para ter validação da filha.

Atenha-se ao presente
Mães e filhas tendem “jogar na cara um coisa do passado, que funciona como ataque para ter vantagens”, disse Cohen-Sandler. Esse tipo de picuinha se torna o desacordo padrão. Evite “trazer à tona velhas queixas do passado” e tente se concentrar no presente.

Fale sobre como você deseja se comunicar
As mulheres mais jovens geralmente não querem falar ao telefone, disse Cohen-Sandler, que frequentemente ouve filhas reclamarem que suas “mães vão ligar na pior parte do dia para elas”. Em vez de reprimir severamente sua mãe (ou ignorar as ligações dela), comunique o que funciona melhor, como: “Se você quer falar ao telefone, a melhor hora é de manhã. Mas se for urgente, basta me enviar um áudio no WhatsApp que logo eu respondo”.

Estabeleça limites
Mintle geralmente vê clientes que se arrependem de não tentar reparar o relacionamento com as mães depois que eles se foram. Mesmo quando o relacionamento é negativo ou prejudicial, ainda existe um vínculo poderoso, ela disse. Uma maneira de facilitar a conexão com sua mãe/filha é estabelecer limites bem definidos. Os limites são fundamentais para qualquer relacionamento saudável.

Por exemplo, ao visitar sua mãe/filha durante as férias, fique em um hotel. Deixe-a conhecer seus limites e no minuto em que ela começar a cruzá-los, diga que você vai embora. Se você está falando por telefone, Mintle deu o seguinte exemplo de afirmação: “Quero falar com você e manter nosso relacionamento, mas se você começar a me chamar por apelidos ou me criticar, tenho que desligar o telefone, porque isso não é saudável para mim”.

Afirmar-se com sua mãe/filha pode se espalhar para outros relacionamentos. Se você pode criar e manter limites com ela, pode fazer isso com qualquer outra pessoa, como seu chefe ou parceiro, disse Mintle.

Não envolva terceiros
É comum que mães e filhas tragam outra pessoa para o conflito. Uma filha pode envolver o pai porque a mãe está lhe atormentando. A mãe pode envolver outro filho porque sente que não pode falar com a filha. De qualquer maneira, fale diretamente com a pessoa.

Finalmente, pergunte-se se você está bem com seu relacionamento e suas ações. Durante os últimos dias da mãe de Mintle, ela se lembrou de estar sentada na cama do hospital e trocando olhares que mostravam que ambos estavam em paz. Então ela concluiu que valeu a pena terem tido todas as conversas difíceis que tiveram.

Créditos: Portal Raízes