Os problemas de esperar que os outros ajam como você faria

Uma das piores armadilhas em que podemos cair é esperar que as pessoas ajam como nós. Na verdade, essa é precisamente a origem de muitos dos nossos problemas, e muitas vezes também as nossas maiores decepções. Esperamos que as pessoas mostrem o mesmo grau de sinceridade, comprometimento ou maturidade, e nos sentimos mal quando percebemos que não é esse o caso.

A armadilha mortal das expectativas

Todos nós temos expectativas , especialmente quando se trata de relacionamentos interpessoais. Os pais esperam que seus filhos sejam solícitos e respeitosos, os casais esperam que seu parceiro os ame e seja fiel, e os amigos esperam que os apoiemos em qualquer situação. Ao longo dos anos, temos vindo a formar um quadro de expectativas que colocamos nos outros. E, claro, também carregamos as expectativas que os outros depositaram em nossos ombros.

Na verdade, às vezes estamos tão envolvidos na teia de aranha de expectativas que construímos que acreditamos que o que pensamos, sentimos ou fazemos é a norma. Acreditamos que todos devem agir, em linhas gerais, como fazemos, e se não o fizermos, julgamos com severidade, ficamos com raiva ou nos sentimos profundamente desapontados.

O principal problema de colocar a expectativa tão alta ou de pensar que todos devem agir como gostaríamos é que acabamos frustrados quando percebemos que a realidade não corresponde às nossas expectativas. Portanto, alimentar expectativas excessivamente é o caminho mais direto e mais rápido para a infelicidade .

Alimentar expectativas é como apostar estando certo de que venceremos

As expectativas não são mais do que uma suposição para o futuro, é como se estivéssemos apostando que algo acontecerá. No entanto, como nas apostas, existe a possibilidade de que aquilo que desejamos não aconteça. O problema é que, ao acumular nossas expectativas, não calculamos essa possibilidade, então nos sentimos enganados quando descobrimos que fizemos uma aposta perdida. No entanto, não podemos culpar os outros por decepcionar, em qualquer caso, devemos “culpá-nos” por esperar muito destes.

Obviamente, não podemos nos livrar completamente das nossas expectativas. Esse não é o objetivo também. De fato, há certas expectativas que são “compreensíveis”, como esperar que nossos filhos nos respeitem ou que nosso parceiro esteja comprometido com o relacionamento. Essas expectativas são, de certa forma, pilares nos quais se baseiam relacionamentos saudáveis ​​e positivos.

No entanto, há momentos em que as expectativas são irreais, muito altas ou praticamente sem base alguma. Nesse caso, devemos aprender a minimizá-las, porque quanto menos esperamos, mais podemos encontrar e receber. Essa ideia é baseada na filosofia budista , que se refere à “mente expectante” para indicar as pessoas sofridas autoinfligidas quando preenchem sua mente com ideias preconcebidas e expectativas irreais.

À primeira vista, esta ideia pode parecer pessimista, alguns podem pensar que não se trata de esperar nada da vida ou das pessoas à nossa volta, mas na realidade implica tomar uma atitude diametralmente oposta. Quando reduzimos nossas expectativas, mas permanecemos abertas ao mundo, sem antecipar o que acontecerá de maneira expectante e até mesmo angustiadamente, aprendemos a desfrutar mais do aqui e agora.

Minimizar nossas expectativas é, no final, dar ao mundo e às pessoas a chance de nos surpreender. Implica assumir uma atitude menos exigente e mais aberta. A longo prazo, também nos permitirá ser mais felizes, pois nos impedirá de continuar com decepções e frustrações.

Como parar de esperar demais dos outros?

Em vez de esperar muito dos outros, seria mais inteligente esperar mais de nós mesmos. As pessoas são muito complexas e, às vezes, agem de maneira imprevisível, de modo que podem nos reprovar, do mesmo modo que podemos reprová-las por milhares de razões diferentes. Portanto, é conveniente assumir uma atitude mais aberta e menos expectante, assim ganharemos em tranquilidade e felicidade.

1. Suponha que ninguém é perfeito, nem você. Você não precisa assumir o papel de juiz, ninguém é perfeito ou tem a verdade na mão. Aceite que somos todas pessoas, tentando fazer as coisas da melhor forma possível e que os erros fazem parte do aprendizado, embora às vezes sejam dolorosos. Não julgue os outros usando sua própria vara, especialmente se você não tiver andado com seus sapatos.

2. Respeite a individualidade. Diminuir as expectativas sobre os outros também implica respeitar sua identidade, deixando-lhes uma certa liberdade para agir de acordo com seus valores e desejos. As pessoas não precisam se comportar como você, nem seguir suas regras. O que é válido para você não precisa ser válido para os outros. Na verdade, quando paramos de esperar que as pessoas sejam perfeitas, elas começam a gostar de nós pelo que realmente são.

3. Aceite que você não deve sempre receber algo em troca. Em muitas ocasiões passamos pela vida como se fôssemos credores, pensamos que porque fizemos alguns favores, os outros estão em dívida conosco. No entanto, se vamos fazer o bem, é melhor fazê-lo porque nos agrada, não esperando receber algo em troca. De fato, a verdadeira felicidade não consiste em receber, mas em dar.

4. Suponha que sua felicidade depende de você. Às vezes, colocar expectativas nos outros significa responsabilizá-los por nossa felicidade. Nós condicionamos nossa felicidade a seus comportamentos, para que nos tornemos dependentes de suas reações. No entanto, só nós somos responsáveis ​​pela nossa felicidade, portanto, certifique-se de que suas expectativas não são uma desculpa para ser infeliz.

5. Concentre-se na lição. Se em algum momento você se sentiu mal porque suas expectativas não foram atendidas, aproveite o sinal de alarme para fazer um exame de consciência. Foram estas expectativas irreais? O que você pode aprender com essa situação? Aproveite esse “revés” para desenvolver resiliência e adotar uma atitude menos expectante.

De qualquer forma, faça sua a frase de Denis Waitley: ” Espere pelo melhor, planeje o pior e prepare-se para ser surpreendido “.

 

Traduzido de Rincon de la Pscilogía